Статьи медицинской тематики

Вопросы и ответы

Моя страница

Категории статей

Анекдоты

Бабушка подарила внучке игру "Доктор". Все коты разбежались. Дедушка не успел...

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт: " Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
" Понимаете, я уже месяц не видела мужчины..."
" Понимаю... Вот возьмите глазные капли..."

Врач после осмотра:" Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь."
Больной шепотом: " Доктор, ради Бога, тише, она же сидит в соседней комнате."

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй после этого нам бабам.

Окончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Знаю откуда на самом деле берутся дети!
3. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
4. Очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Девушка в клинике пластической хирургии:
-Доктор можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоят недорого.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

- Что- то какая- то тяжесть в животе, наверное, экзамены, стресс...
- Да ладно, Маш, не успокаивай себя.

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе - диагноз.

"Доктор, а что-нибудь хорошее скажите?
"Конечно скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Как говорил наш главный врач по фамилии Суворов:" Тяжело в лечении, легко в раю..."

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек. Или дать одному по морде.

Абрам звонит в " Скорую помощь":
- Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню...

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно недолили ...

Медики о дорогах:
- Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят и камни из почек вытрясут!

Оставила на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы... Короче 40 тысяч весит бабушка...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихам ключицы, выбитой челюстью. Врач спрашивает:
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу...

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию.

Парень поступает в мединститут. В приемной комиссии спрашивают:
- Кем хотите стать?
- Гинекологом.
- О, так у вас дед был гинекологом, отец. Династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...

Приехали как-то пожарные больницу тушить. Главный пожарный докладывает главному врачу: " Все потушили, есть жертвы - восемь человек. Пятерых откачали, двое погибли.
Главный врач в обмороке. Подняли, дали понюхать нашатыря. Он приходит в себя и говорит:" Как пятерых откачали? Вы же морг тушили!"

Девушка у стоматолога лечит зубы. Кто - то настырно пытается дозвониться до нее по телефону. Она показывает стоматологу жестами: " Ответьте, скажите, что перезвоню позже!" Стоматолог достает телефон из сумочки и говорит:" Ну че вы названиваете! Щас я кончу, она сплюнет и перезвонит!"

Неудачное свидание - это, когда привносишь девушке один букет, а уносишь другой

- Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп-стоп! Подождите, я музыку включу.

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач:" У вас- перелом. Необходимо наложить гипс..."
Новый русский:" Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!"

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- Выезжаем!

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает..." Это они про мозг?

Леонид Якубович на приеме у окулиста может назвать все слово целиком.